6am always feels thrilling.
Not the good kind of thrill,
not
like riding a roller coaster
or when you look into
someone's eyes right before you kiss.
It feels dangerous,
like hanging off a cliff only held by a thread,
or like you're about to get hit by a train,
like a glimpse into what life is
for the few seconds right before it goes away
and you're left with nothing.
Like playing poker,
depending on luck because you're bad at bluffing
and you just bet everything you have,
simply because
you
decided to
stay awake.
------------------------------------------------------------------
Wrote a thing an hour or two before I fell asleep after being up all night. I like to think it's good but maybe it's because I've had about 3 or 4 hours of sleep but I typed it up anyway.
Life is still... complicated. It's weird, and messy, and frankly I don't wanna deal with any of that. So I'm just kind of there, floating around and being lost. I'm full of words yet I say the same things over and over again, they won't get out of my head, they won't let me rest for a bit while I'm awake. Nothing makes sense. It feels like my entire personality, my life, my interests, everything is fake.
I wish I had a more positive note to end this on but I've had the worst months of my life, and very little sleep, so I'll just leave it here.
неделя, 14 август 2016 г.
неделя, 31 януари 2016 г.
много се радвам на себе си че редовно има писания в този блог от 2009 до 2011 щото не помня абсолютно нищо, ха ха
обичам си депресията и това че ме лишава от спомени и единствено ясно помня някакви супер ужасни неща които са ме травмирали
както и да е. 2016. още съм в ужасна депресия. изпитвам ужас, но май утре ще ходя да си записвам час при психиатър, поне едни антидепресанти да ми изпише, че да мога да се концентрирам и да спя нормално отново. липсват ми тези прости неща, от около година не са ми се случвали и много ме изтормозват вече.
не знам какво да напиша, нищо особено не се случва с мен в момента, този семестър общо взето ми е пропилян, нямам работа, по цял ден стоя вкъщи и рева от време на време, пуша по-често отколкото преди, но все пак не повече от 2 цигари на ден и гледам все пак да не е много, имам още 5-6 цигари от кутията, която започнах преди почти три седмици, така че бива
ще ходя на холси след месец ? понякога забравям. сигурно ще е прекрасно, не се и съмнявам
в понеделник довърших четенето на една книга ? което е супер. ревах, щото беше книга с гей герои и естествено че имаше един със Супер Тъжна случка
и. това е. не знам. радвам се, че този блог го има, че блогър се свързва с гугъл профила ми някак си и не е изтрит заради неактивност и че ако реша мога да възродя спомени от 2009-а, които не съществуват в главата ми, понеже дългосрочната ми памет бе напълно унищожена от депресивното разтройство, което реши да ми се случи като бях на 12 и до този ден ме държи, но си променя интензивността от време на време просто.
неделя, 28 юни 2015 г.
i... i really feel like im not in a good place right now and i just figured out two things which actually petrify me, so... i guess that's good? but not really. explains some things.
anyway what i mean is: today i was supposed to go to the library. i woke up, it was all good, i showered (something i struggle with lately) and then read some vile homophobic shit on twitter. like, the one slur everyone uses in bulgarian and then tries to justify it by saying "there's a difference between [slur] and homos". and my mood just deflated, i got really angry at first, i'm talking all-caps tweeting/unfollowing everyone who might use it as a slur and then getting really upset about it. that's usually my pattern for when someone makes me feel anger and i hate it.
so i've spent the day just watching "lie to me" and playing solitaire, with some food in-between. it's 8:20pm right now and i just realised that. this is it. this is why i get so upset at this word. it's a TRIGGER. it seems so simple now that i think about it but i've always wondered why it always gets me so riled up? i don't know. all i know is my father loves to shout it at people, instead of words like, for example, "trash" or "jerk" etc. aaand as we all know, i have a giant pile of daddy issues, one of them being that i'm petrified he's gonna more or less disown me if he finds out i'm 1) bi 2) one of them "bad" Transgenders and hate it when people call me a "girl" (i am not a girl. i am somewhat feminine, but i am NOT a girl). so i feel like he'd also say it to me, even though it's mostly used for men. but the point is, the word itself i don't care about, i think, i just remember his tone when he says it and his face, they say "this is the worst thing that you can ever be, even shit is better than those people" which. yeah. doesn't feel very good.
the point is. i haven't really thought about it that much because i'm usually too busy being either triggered as hell or being super low-key triggered, like water that's really hot, just below boiling but not enough to actually provoke a sudden or a harsh reaction.
like, i think most of my triggers might work that way. just this slow, slow burning on the inside, my heart rate rising up, my stomach curling in a ball, unable to just stop thinking about the thing, needing some background noise that's not music because otherwise my thoughts get too loud and i think of harming myself or my old friend self-hatred shows up and makes me feel even worse.
so, funny thing is, second thing i realised. i googled "how to identify an emotional trigger" and started reading something from psychcentral (which is, i think, actually a good site to read up on mentall illness, it has its faults because a lot of the articles are more mainstream-oriented but overall a good place to start) and, "you feel angry, but then you become frightened. your anger scared you. maybe because you know your anger is more intense than others or perhaps because you've been frightened in the past by the anger of others. maybe you're uncomfortable with anger because you have seen anger hurt others and you don't want to do that. you're likely to think about the accident over and over."
and. um. this is basically me in a nutshell every time i get angry ?? like it just disappears after a while and i get sucked in by a giant wave of shame and guilt.
and.
my father. it all goes back to him. always does.
when he was little, he would get angry outbursts and throw fits. but not like, yelling at others and things like that, but just. get red and start chocking from it. legit passing out from anger. the doctors told my grandmother that she just had to. not get him angry. let him have everything his way, or else he'd do that again and get injured. which she did.
what did it result in? this adult who has the most intense anger issues you can imagine. this adult man who growls at first, then gets red and starts yelling if something isn't the way he likes it to be. this adult man who can barely hold in his anger and if he does manage to postpone it, he gets it out at home. never actually hits anybody, no, but the yelling is enough for his kid. it's enough. i've seen him act on it a few times. once he broke the door glass from slamming the door repeatedly. once he literally punched a bathroom lamp with his fist and broke it. that's the extreme. usually it's just yelling. lots and lots of yelling of all kinds of curses. yelling, growling, threatening with violence if it's a man. honestly i don't wanna write it down, but i have a very hazy memory of when i was little. i must've been four or five, i have no idea. but i think he slapped my mother once. i don't know, i just remember hearing a slap. it was late at night, i was sleeping, then i woke up because i heard some whisper-shouting, then a slap and my mother's sobbing. i always try not to keep it away from my mind, but that's one of the things i think of when his anger comes up.
so, that's what i associate with anger. this distored image of a furious adult man who yells and in extreme cases breaks things. i don't know how you'd call it, i've thought of labeling it "emotional abuse" but. i don't think it is. i've seen this anger directed at me maybe, five times tops. and i'm 20. so that's not a lot.
i don't know the name for this but now i have actually explained it to myself why i feel like shit a bit after i'm angry so. that's something, i guess.
i don't know why i'm writing this but i feel the need for someone to read it. and. i don't know what to do. i think i'm gonna post it on tumblr and delete it a few hours later. but i'm keeping it here, on this blog, even though i write in bulgarian here. we'll see.
anyway what i mean is: today i was supposed to go to the library. i woke up, it was all good, i showered (something i struggle with lately) and then read some vile homophobic shit on twitter. like, the one slur everyone uses in bulgarian and then tries to justify it by saying "there's a difference between [slur] and homos". and my mood just deflated, i got really angry at first, i'm talking all-caps tweeting/unfollowing everyone who might use it as a slur and then getting really upset about it. that's usually my pattern for when someone makes me feel anger and i hate it.
so i've spent the day just watching "lie to me" and playing solitaire, with some food in-between. it's 8:20pm right now and i just realised that. this is it. this is why i get so upset at this word. it's a TRIGGER. it seems so simple now that i think about it but i've always wondered why it always gets me so riled up? i don't know. all i know is my father loves to shout it at people, instead of words like, for example, "trash" or "jerk" etc. aaand as we all know, i have a giant pile of daddy issues, one of them being that i'm petrified he's gonna more or less disown me if he finds out i'm 1) bi 2) one of them "bad" Transgenders and hate it when people call me a "girl" (i am not a girl. i am somewhat feminine, but i am NOT a girl). so i feel like he'd also say it to me, even though it's mostly used for men. but the point is, the word itself i don't care about, i think, i just remember his tone when he says it and his face, they say "this is the worst thing that you can ever be, even shit is better than those people" which. yeah. doesn't feel very good.
the point is. i haven't really thought about it that much because i'm usually too busy being either triggered as hell or being super low-key triggered, like water that's really hot, just below boiling but not enough to actually provoke a sudden or a harsh reaction.
like, i think most of my triggers might work that way. just this slow, slow burning on the inside, my heart rate rising up, my stomach curling in a ball, unable to just stop thinking about the thing, needing some background noise that's not music because otherwise my thoughts get too loud and i think of harming myself or my old friend self-hatred shows up and makes me feel even worse.
so, funny thing is, second thing i realised. i googled "how to identify an emotional trigger" and started reading something from psychcentral (which is, i think, actually a good site to read up on mentall illness, it has its faults because a lot of the articles are more mainstream-oriented but overall a good place to start) and, "you feel angry, but then you become frightened. your anger scared you. maybe because you know your anger is more intense than others or perhaps because you've been frightened in the past by the anger of others. maybe you're uncomfortable with anger because you have seen anger hurt others and you don't want to do that. you're likely to think about the accident over and over."
and. um. this is basically me in a nutshell every time i get angry ?? like it just disappears after a while and i get sucked in by a giant wave of shame and guilt.
and.
my father. it all goes back to him. always does.
when he was little, he would get angry outbursts and throw fits. but not like, yelling at others and things like that, but just. get red and start chocking from it. legit passing out from anger. the doctors told my grandmother that she just had to. not get him angry. let him have everything his way, or else he'd do that again and get injured. which she did.
what did it result in? this adult who has the most intense anger issues you can imagine. this adult man who growls at first, then gets red and starts yelling if something isn't the way he likes it to be. this adult man who can barely hold in his anger and if he does manage to postpone it, he gets it out at home. never actually hits anybody, no, but the yelling is enough for his kid. it's enough. i've seen him act on it a few times. once he broke the door glass from slamming the door repeatedly. once he literally punched a bathroom lamp with his fist and broke it. that's the extreme. usually it's just yelling. lots and lots of yelling of all kinds of curses. yelling, growling, threatening with violence if it's a man. honestly i don't wanna write it down, but i have a very hazy memory of when i was little. i must've been four or five, i have no idea. but i think he slapped my mother once. i don't know, i just remember hearing a slap. it was late at night, i was sleeping, then i woke up because i heard some whisper-shouting, then a slap and my mother's sobbing. i always try not to keep it away from my mind, but that's one of the things i think of when his anger comes up.
so, that's what i associate with anger. this distored image of a furious adult man who yells and in extreme cases breaks things. i don't know how you'd call it, i've thought of labeling it "emotional abuse" but. i don't think it is. i've seen this anger directed at me maybe, five times tops. and i'm 20. so that's not a lot.
i don't know the name for this but now i have actually explained it to myself why i feel like shit a bit after i'm angry so. that's something, i guess.
i don't know why i'm writing this but i feel the need for someone to read it. and. i don't know what to do. i think i'm gonna post it on tumblr and delete it a few hours later. but i'm keeping it here, on this blog, even though i write in bulgarian here. we'll see.
четвъртък, 5 февруари 2015 г.
стигам до извода, че мигрирам обратно към този блог винаги, когато съм в стресова ситуация.
много неща се промениха за последните няколко месеца, но най-голямото от тях в личен план е полът ми. и органичното разтройство на личността.
странно ми е да говоря за тези неща на български, но се опитвам, понеже говорейки за тях на английски, се дистанцирам малко или много. което. не е добре.
опитвам се да се приема по начина, по който съм, което включва говорене за това на майчиния ми език. дори и да се намирам на 2000 километра от там.
много неща се промениха за последните няколко месеца, но най-голямото от тях в личен план е полът ми. и органичното разтройство на личността.
странно ми е да говоря за тези неща на български, но се опитвам, понеже говорейки за тях на английски, се дистанцирам малко или много. което. не е добре.
опитвам се да се приема по начина, по който съм, което включва говорене за това на майчиния ми език. дори и да се намирам на 2000 километра от там.
вторник, 16 септември 2014 г.
понеделник, 31 март 2014 г.
Продължавам да се чувствам като обект.
Като "То".
"Нещо".
Предмет.
Красива черупка от мида, взета вкъщи и забравена на някой шкаф.
Камък.
Душа, съзнание, което е в това чуждо тяло.
Не го мразя, нямам нищо против него, просто не е мое. Не съм родено за него, аз съм просто.. То.
Неудошевено.
Безполово.
То.
Женски гениталии.
Но някакъв неутрален пол.
Или трети пол.
Просто.
То.
Нито тя, нито той.
Не разбирам това чувство, защото не винаги съм така. Понякога съм си Тя, както винаги съм било. И нищо не е различно.
Не знам.
Като "То".
"Нещо".
Предмет.
Красива черупка от мида, взета вкъщи и забравена на някой шкаф.
Камък.
Душа, съзнание, което е в това чуждо тяло.
Не го мразя, нямам нищо против него, просто не е мое. Не съм родено за него, аз съм просто.. То.
Неудошевено.
Безполово.
То.
Женски гениталии.
Но някакъв неутрален пол.
Или трети пол.
Просто.
То.
Нито тя, нито той.
Не разбирам това чувство, защото не винаги съм така. Понякога съм си Тя, както винаги съм било. И нищо не е различно.
Не знам.
вторник, 18 март 2014 г.
Аз съм объркана.
Няма дума, която да ме описва по-точно.
Не знам къде съм била, къде съм в момента, накъде отивам.
Какво се случва?
Какви мисли има в главата ми?
Какво има в главата ми?
Какво
Кога
Защо
Как
???????????????????
Единственото, в което съм сигурна, е безсмислеността на съществуването си. В това, че искам да умра. От собствената си ръка или от чужда, няма значение.
Но понеже цял живот съм егоист, поне в това отношение не съм. Не бих могла да го причиня на майка ми.Поне за нея съм 100% сигурна винаги. За другите няма как наистина да зная. Думите идват и си заминават. Доверие се печели лесно, но също толкова лесно се губи.
Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се.
Няма дума, която да ме описва по-точно.
Не знам къде съм била, къде съм в момента, накъде отивам.
Какво се случва?
Какви мисли има в главата ми?
Какво има в главата ми?
Какво
Кога
Защо
Как
???????????????????
Единственото, в което съм сигурна, е безсмислеността на съществуването си. В това, че искам да умра. От собствената си ръка или от чужда, няма значение.
Но понеже цял живот съм егоист, поне в това отношение не съм. Не бих могла да го причиня на майка ми.Поне за нея съм 100% сигурна винаги. За другите няма как наистина да зная. Думите идват и си заминават. Доверие се печели лесно, но също толкова лесно се губи.
Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се. Мразя се.
понеделник, 6 май 2013 г.
Никога не съм мислела, никога не съм вярвала, никога не съм предполагала..
.., че ще навърша 18.
Но се случва.
Навършвам ги след 6 дни.
Ужасена съм.
Точно затова си говорих онзи ден с една приятелка. Тя каза нещо от сорта на "еди-кога си си мислех, че ще умра на следващия ден. В един момент това се превъдна в начин на мислене. Винаги си представях, че до утре, до следващия месец, до следващата година ще съм мъртва. Или ще се самоубия, или ще се случи някакъв инцидент."
Общо взето все още мисля по същия начин, малко или много.
От 5-6 години съм така.
Мислех, че с времето това ще се промени.
Но, ето ни тук.
Скоро ще съм на 18.
Когато за първи път си помислих, че светът ще е по-добро място без мен, бях на 12. В един момент тогава бях на ей толкова от поглъщане на шепа с хапчета и скачане от балкона, за по-сигурно.
Белезите по ръцете ми оттогава отдавна избледняха. Изчезнаха и спомените ми. Единственото, което имам останало от този период, е начинът на мислене. Някога, някак си, аз ще умра. Ще умра "млада". Няма да достигна старост, няма да достигна момент, в който трябва да взимам решения относно бъдещето си.
Мислех, че поне всекидневното желание да отнема живота си е изчезнало напълно.
Докато, разбира се, то не реши да се появи отново. Никаква особена причина. Просто един ден, след месеци желание, си хванах остър предмет и го забих в кожата си. Нищо особено, даже и много кръв нямаше.
И.. това е.
Спомените ми след този момент не съществуват.
Това, което ми е останало, са белези. По цялото тяло.
Ментални белези също.
Водих си блог по това време.
От него знам, че всяка вечер съм лягала с желанието да не се събудя, а всяка сутрин едвам съм се вдигала от леглото.
И ето така, просто мислите за тогава, ме изтощават до краен предел.
Трябва да спя.
Оставям този пост недовършен.
Кой знае кога ще го довърша.
(Забележете великата метафора с всичко, което правя. Дори самото желание за самоубийство. Винаги е там, започва се, но никога не се стига докрай с изпълнението му. Ха ха ха.)
Но се случва.
Навършвам ги след 6 дни.
Ужасена съм.
Точно затова си говорих онзи ден с една приятелка. Тя каза нещо от сорта на "еди-кога си си мислех, че ще умра на следващия ден. В един момент това се превъдна в начин на мислене. Винаги си представях, че до утре, до следващия месец, до следващата година ще съм мъртва. Или ще се самоубия, или ще се случи някакъв инцидент."
Общо взето все още мисля по същия начин, малко или много.
От 5-6 години съм така.
Мислех, че с времето това ще се промени.
Но, ето ни тук.
Скоро ще съм на 18.
Когато за първи път си помислих, че светът ще е по-добро място без мен, бях на 12. В един момент тогава бях на ей толкова от поглъщане на шепа с хапчета и скачане от балкона, за по-сигурно.
Белезите по ръцете ми оттогава отдавна избледняха. Изчезнаха и спомените ми. Единственото, което имам останало от този период, е начинът на мислене. Някога, някак си, аз ще умра. Ще умра "млада". Няма да достигна старост, няма да достигна момент, в който трябва да взимам решения относно бъдещето си.
Мислех, че поне всекидневното желание да отнема живота си е изчезнало напълно.
Докато, разбира се, то не реши да се появи отново. Никаква особена причина. Просто един ден, след месеци желание, си хванах остър предмет и го забих в кожата си. Нищо особено, даже и много кръв нямаше.
И.. това е.
Спомените ми след този момент не съществуват.
Това, което ми е останало, са белези. По цялото тяло.
Ментални белези също.
Водих си блог по това време.
От него знам, че всяка вечер съм лягала с желанието да не се събудя, а всяка сутрин едвам съм се вдигала от леглото.
И ето така, просто мислите за тогава, ме изтощават до краен предел.
Трябва да спя.
Оставям този пост недовършен.
Кой знае кога ще го довърша.
(Забележете великата метафора с всичко, което правя. Дори самото желание за самоубийство. Винаги е там, започва се, но никога не се стига докрай с изпълнението му. Ха ха ха.)
събота, 22 декември 2012 г.
понеделник, 23 юли 2012 г.
Най-мразя когато нещо що-годе хубаво започне да ми се случва и аз започвам да го преебавам още от началото, защото съм нетърпелива за най-добрата част.
Мамка му. Защо съм толкова безмозъчна?
Защо не ми се случват хубави неща по-често? Така прецакването им не би било толкова бързо след като са се случили.
Оф.
Мамка му. Защо съм толкова безмозъчна?
Защо не ми се случват хубави неща по-често? Така прецакването им не би било толкова бързо след като са се случили.
Оф.
събота, 19 май 2012 г.
Отскоро започнах да пиша.
Поезия дори.
Не знам как се случи, но просто затворих очи и думите си се носеха, сякаш чакаха, да ги запиша.
И това ме кара да се чувствам много по-добре от разговорите относно чувствата ми, които винаги започват със стария "Защо не си същия жизнерадостен човек от миналата година? Защо го правиш? Ние страдаме от това, не само ти, не бъди егоист!".
1. Миналата година не бях жизнерадостна, просто криех тъгата, която нося, много по-добре. А тази година просто ми писна и спрях.
2. Защото така се справям с всичко. Оставете ме намира, по дяволите, това е моето шибано тяло, мое си е правото да го наранявам по всякакви начини, вкючително и с много остри предмети до бликането на блажена, прекрасна кръв. Все едно да ми забраните да си правя татуировка, защото било "неприемливо".
3. Егоистично е да правя горепосоченото, вместо да се самоубия? Ох, окей.
Така де.
Освен това прослушах Нирвана. Мисля, че това ме подтикна към писането.
Колкото и тъпо да звучи, знам как се е чувствал Кърт. Може родителите ми да не са разведени, може да нямам кой знае какви проблеми с тях, но на мен лайната ми идват от приятелите. Това да се чувствам приета сред тях е адски рядко явление. Освен това имам адския страх, че който се сближи с мен, ще ме изостави, защото се е случвало прекалено много пъти, за да мога да преглътна и да игнорирам гадното чувство в стомаха си. Направих го два-три пъти и това беше. После доверяването на някого, който не е майка ми, може да бъде сравнено с някое тревисто и трънливо място в гората: била съм там няколко пъти, всеки път, съм мислела, че полянката е хубава за пикник и съм се разполагала там, докато някой злобен трън не ме убоде. Колкото по-често отивам там, толкова повече осъзнавам, че това място не е за сядане, защото само ми причинява болка.
Мелодиите на песните им, специално на тези от Bleach и Nevermind са като саундтрак на мозъка ми докато през него минават мисли от типа "Ти си безполезна. Никой не се нуждае от теб. Заслужаваш да си прережеш вените." Само че ми действат успокояващо и прогонват тези мисли поне за малко.
Поезия дори.
Не знам как се случи, но просто затворих очи и думите си се носеха, сякаш чакаха, да ги запиша.
И това ме кара да се чувствам много по-добре от разговорите относно чувствата ми, които винаги започват със стария "Защо не си същия жизнерадостен човек от миналата година? Защо го правиш? Ние страдаме от това, не само ти, не бъди егоист!".
1. Миналата година не бях жизнерадостна, просто криех тъгата, която нося, много по-добре. А тази година просто ми писна и спрях.
2. Защото така се справям с всичко. Оставете ме намира, по дяволите, това е моето шибано тяло, мое си е правото да го наранявам по всякакви начини, вкючително и с много остри предмети до бликането на блажена, прекрасна кръв. Все едно да ми забраните да си правя татуировка, защото било "неприемливо".
3. Егоистично е да правя горепосоченото, вместо да се самоубия? Ох, окей.
Така де.
Освен това прослушах Нирвана. Мисля, че това ме подтикна към писането.
Колкото и тъпо да звучи, знам как се е чувствал Кърт. Може родителите ми да не са разведени, може да нямам кой знае какви проблеми с тях, но на мен лайната ми идват от приятелите. Това да се чувствам приета сред тях е адски рядко явление. Освен това имам адския страх, че който се сближи с мен, ще ме изостави, защото се е случвало прекалено много пъти, за да мога да преглътна и да игнорирам гадното чувство в стомаха си. Направих го два-три пъти и това беше. После доверяването на някого, който не е майка ми, може да бъде сравнено с някое тревисто и трънливо място в гората: била съм там няколко пъти, всеки път, съм мислела, че полянката е хубава за пикник и съм се разполагала там, докато някой злобен трън не ме убоде. Колкото по-често отивам там, толкова повече осъзнавам, че това място не е за сядане, защото само ми причинява болка.
Мелодиите на песните им, специално на тези от Bleach и Nevermind са като саундтрак на мозъка ми докато през него минават мисли от типа "Ти си безполезна. Никой не се нуждае от теб. Заслужаваш да си прережеш вените." Само че ми действат успокояващо и прогонват тези мисли поне за малко.
петък, 6 януари 2012 г.
Нова година - нов късмет?
Ами не.
Продължаваме си я с доброволно отваряне на старите и правене на нови рани.
Продължаваме си я с доброволно отваряне на старите и правене на нови рани.
вторник, 27 декември 2011 г.
О, да, страхотно.
Не ви искам съобщенията сега вече след като се оплаках, че никого не го ебе.
Изпросените неща ме правят още по-гневна и депресирана.
Изпросените неща ме правят още по-гневна и депресирана.
неделя, 25 декември 2011 г.
Тази година мразя Коледа.
Всъщност въобще се чудя как аджеба ми е била любимия празник.
Кое му е хубавтото?
Отвсякъде за това ми говорят, сякаш нямам календар. То не беше във фейсбук, то не беше в туитър, то не беше в тъмблър, то не беше по телевизията, то не беше в YOUTUBE, то не беше в гугъл..
Направо ми се повръща.
Какво да говорим пък за лигльовците, дето само за подаръци говорят.
Нали разбираш, не е възможно друг ден да си вземеш тениска на онзи, CD на другия, някакъв филм на DVD и разни други лайна. Неееее, хич. Точно днес трябва да е! И ако не са много и безсмислени, семейството ти не те обича! Кого го ебе, че първоидеята на празника е честване рождения ден на някакъв пич там на име Иисус, подаръци да има!
И, естествено, като ни подарят десет хиляди неща, понеже сме малки разглезени пикльовци, да ги снимаме сто пъти и да ги качим във всяка социална мрежа, създадена от човека!
..
Един ден като се изнеса от нас ще прекарвам Коледа сама, няма да украсявам, няма да готвя сто хиляди манджи за Бъдни вечер, няма да гледам телевизия, няма да влизам в интернет. Ще си изтегля милион сериали и филми, ще се запася с книги, покупки, много алкохол и цигари. Няма да излизам от апартамента поне до 27-и.
Кое му е хубавтото?
Отвсякъде за това ми говорят, сякаш нямам календар. То не беше във фейсбук, то не беше в туитър, то не беше в тъмблър, то не беше по телевизията, то не беше в YOUTUBE, то не беше в гугъл..
Направо ми се повръща.
Какво да говорим пък за лигльовците, дето само за подаръци говорят.
Нали разбираш, не е възможно друг ден да си вземеш тениска на онзи, CD на другия, някакъв филм на DVD и разни други лайна. Неееее, хич. Точно днес трябва да е! И ако не са много и безсмислени, семейството ти не те обича! Кого го ебе, че първоидеята на празника е честване рождения ден на някакъв пич там на име Иисус, подаръци да има!
И, естествено, като ни подарят десет хиляди неща, понеже сме малки разглезени пикльовци, да ги снимаме сто пъти и да ги качим във всяка социална мрежа, създадена от човека!
..
Един ден като се изнеса от нас ще прекарвам Коледа сама, няма да украсявам, няма да готвя сто хиляди манджи за Бъдни вечер, няма да гледам телевизия, няма да влизам в интернет. Ще си изтегля милион сериали и филми, ще се запася с книги, покупки, много алкохол и цигари. Няма да излизам от апартамента поне до 27-и.
сряда, 10 август 2011 г.
Баща ми е задник.
Сериозно.
Постоянно кани някакви хора на рандъм и много ме дразни.
Часът е пет. Мама започна да прави обяда в 3, когато той реши да покани най-тъпия си приятел да дойде да "пият по една ракия". Към 4 въпросният смотаняк си тръгна и тъкмо щяхме да сядаме на масата, когато телефонът звънна и баща ми отговори с "дооообре, идвайте". А ядохме картофи с кренвирши, количество точно за трима човека, не за пет.
Сега продължава да пие ракия. Шибана ракия.
Наебаната проста ракия е виновна за това.
Просто не мога да разбера защо постоянно я пие.
Не, всъщност, разбирам перфектно, не разбирам защо не осъзнава какво му причинява.
Като се напие става като пет годишно. Не се шегувам. Отвратително лигав и несъобразителен става. А, и споменах ли, че е инат? Ако нещо не стане на неговата, става отвратително грозна картинка.
Добавяте майка, която не смее да му противоречи, трупа гнева в себе си и или си го изкарва на мен, или просто си го оставя да тлее, и получавате пълната страхотност на семейството ми.
Иска ми се да бяха забавни тролове през цялото време, не само през 10% от деня.
Постоянно кани някакви хора на рандъм и много ме дразни.
Часът е пет. Мама започна да прави обяда в 3, когато той реши да покани най-тъпия си приятел да дойде да "пият по една ракия". Към 4 въпросният смотаняк си тръгна и тъкмо щяхме да сядаме на масата, когато телефонът звънна и баща ми отговори с "дооообре, идвайте". А ядохме картофи с кренвирши, количество точно за трима човека, не за пет.
Сега продължава да пие ракия. Шибана ракия.
Наебаната проста ракия е виновна за това.
Просто не мога да разбера защо постоянно я пие.
Не, всъщност, разбирам перфектно, не разбирам защо не осъзнава какво му причинява.
Като се напие става като пет годишно. Не се шегувам. Отвратително лигав и несъобразителен става. А, и споменах ли, че е инат? Ако нещо не стане на неговата, става отвратително грозна картинка.
Добавяте майка, която не смее да му противоречи, трупа гнева в себе си и или си го изкарва на мен, или просто си го оставя да тлее, и получавате пълната страхотност на семейството ми.
Иска ми се да бяха забавни тролове през цялото време, не само през 10% от деня.
Elena is an attention-seeking whore blog 2k11
боже, защо написах заглавието на английски.
Ъх.
Както и да е.
Много ме дразни М. каква е двулична, просто не е истина.
Всъщност дори не знам дали е двулична, или просто онази част от нея, която познавам/познавах вече не е жива.
Друго, което ме дразни, е как със С. ей така се отдалечихме и сега не си говорим. Ако не й бях прочела дневника в онзи скучен час по география в тяхната стая миналата година, сигурно хич нищо нямаше да знам за нея.
Много ми се иска да намеря блога й. Помня, че имаше такъв във блогър, чела съм го даже, ама е изтрила линка от тъмблъра си и не се сещам как се казваше.
Уфффф.
Трябва да се науча да не се привързвам толкова към хората.
събота, 9 юли 2011 г.
Как си заебах блог не е истина направо..
Ама какво да се прави..
Обикновено ми се дописва тук само ако съм много отчаяна/депресирана и т.н. Не че наскоро не съм се чувствала така, ама не е било толкова нетърпимо, че да се затека насам. Ако това въобще звучи смислено :D
Но пък имам сън за споделяне!!!
Всъщност само част от него..
Сънувах, че всеки ден в продължение на месец или нещо такова ходя до офиса на една адашка.. И буквално отивам там, за да се прегръщаме. Нищо друго, просто гушкане всеки ден от 4 до 5 следобед.
Нямам абсолютно никаква идея.. Но беше приятно. Като цяло тя е доста готино момиче. Харесва Глий. И Тейлър Суифт. И Супернейчъръл. И е много сладка. И мила.
Даааааааааааааааааааам.
Чао.
Обикновено ми се дописва тук само ако съм много отчаяна/депресирана и т.н. Не че наскоро не съм се чувствала така, ама не е било толкова нетърпимо, че да се затека насам. Ако това въобще звучи смислено :D
Но пък имам сън за споделяне!!!
Всъщност само част от него..
Сънувах, че всеки ден в продължение на месец или нещо такова ходя до офиса на една адашка.. И буквално отивам там, за да се прегръщаме. Нищо друго, просто гушкане всеки ден от 4 до 5 следобед.
Нямам абсолютно никаква идея.. Но беше приятно. Като цяло тя е доста готино момиче. Харесва Глий. И Тейлър Суифт. И Супернейчъръл. И е много сладка. И мила.
Даааааааааааааааааааам.
Чао.
сряда, 18 май 2011 г.
Някак си прекалено хубаво е, за да е истина
Рожденият ми ден беше страхотен. Имам уеб камера, книга за Ф1, (може би) ще слагам лещи тази или другата седмица,,
Все съм на щрек, че нещо гадно ще се случи.
Все съм на щрек, че нещо гадно ще се случи.
понеделник, 4 април 2011 г.
Какво. по. дяволите. ми. стана.
Абсолютно не искам да се връщам тогава. Не. Главата ми беше ужасяващо място.
Но ме е страх, че се връща, без да го осъзнавам и без да мога да го спра.
Но ме е страх, че се връща, без да го осъзнавам и без да мога да го спра.
Абонамент за:
Публикации (Atom)